Сколько длится кризис и его стадии
Длительность кризиса напрямую зависит от терпеливости супругов. Но не от способности терпеть дискомфорт, а способности проявить терпение к друг другу и в поиске подходящего решения.
Все кризисные ситуации, их еще называют макротравмами, проходят несколько стадий.
Воодушевление
Когда в жизни семьи происходят новые события, с которыми супруги не сталкивались ранее, они испытывают первую стадию — воодушевление. Происходит что-то новое, обоим видится идеальное развитие событий, есть уверенность, что справятся со сложностями, половинка обязательно будет идти на уступки и стараться. Все будет складываться не так как у других, ведь их пара самая любящая и понимающая.
Возьмем ситуацию наступления желанной беременности. Событие замечательное, супруги счастливы, предвкушают появление ребенка, думают над именем, вместе ходят на УЗИ. Через некоторое время женщина становится зависимой от мужчины, она ограничена в физической и профессиональной активности, уже не так автономна как раньше.
В этот период беременности начинают появляться трудности, которые в прежних условиях оба не могли видеть. Мужчине оказалось слишком трудно нести ответственность за подругу, он не ожидал, что она настолько будет зависима от него. Потребуется не только взять на себя финансовую заботу, но и уделять время совместному досугу в совершенно другом формате, помогать в быту. Девушка в свою очередь не ожидала, что окажется без поддержки мужа. Воодушевление проходит и начинается вторая стадия.
Разочарование
Супруги видят, что их ожидания и фантазии не сбываются, бережное отношение друг к другу сменяется упреками, ультиматумами, манипуляциями. Разность во взглядах воспринимается как недостаток партнера. У обоих супругов складывается впечатление, что другой партнер виноват в возникших трудностях.
Партнер не соответствует ожиданиям и представлениям, и мы будто впервые видим это несоответствие. Хотя, скорее всего, это было заметно раньше, но под влиянием воодушевления мы склонны не придавать этому большого значения.
Девушка, из нашего примера, до наступления беременности знала, что муж не любит и старается избегать дополнительную ответственность. Но ей виделось, что в семье это точно не проявится, он обязательно будет стараться. Парень, так же не подозревал, что супруга станет требовательной и зависимой от него.
В этой стадии, появляется чувство безысходности, что партнер выбран неправильно, половинка не идет на встречу и появляется ощущение полного непонимания.
Некоторые пары доходят до этой ступени и принимают решение о разводе. Ребята из нашей истории не смогли согласиться с сильным несоответствием своих ожиданий и развелись. Такое бывает и, действительно, не все отношения можно наладить.
Также, есть опасность застрять на стадии разочарования на несколько лет, супруги состязаются в правоте и стараются менять друг друга. И как только им приходит идея “А что я могу сделать, чтобы моему партнеру было хорошо и ситуация изменилась”, супруги переходят на третью стадию.
Исследование
В этой стадии супруги не просто высказывают недовольство, а стараются понять почему партнер именно такой, чему можно научиться у него. Супруги развивают способность высказывать претензии и прояснять непонятные моменты в дружелюбной манере.
Как только мы перестаем нападать, делать резкие замечания, у партнера не возникает необходимости защищаться и сопротивляться, он способен услышать о чем ему говорят. Конфликты решаются быстрее и их гораздо меньше. Эмоции начинают успокаиваются и то, что раньше было раздражающим фактором, в этот период вызывает интерес к исследованиям и открытиям. Возникающие сложности переходят в разряд задач, решение которых супруги находят сообща, стараясь учитывать интересы друг друга. Решая ситуации именно в этом ключе пара приобретает навык осмысленного построения отношений, где нет места угрозам и манипуляциям.
Из описания видно, что эта стадия трудна, иногда расторгнуть брак оказывается легче, чем понять половинку и направить силы не против друг друга, а на решение проблемы. Если вы видите проблему в своем партнере, обязательно прочитайте мою статью о линейности мышления.
Стадия исследования может длиться от нескольких дней до нескольких лет. После нее наступает последняя стадия.
Удовлетворение
Этот период характерен тем, что вы способны предугадать поведение и действия партнера и вы наслаждаетесь этим, понимаете друг друга, не нужно много говорить, решаете все возникающие вопросы с полуслова. Интересным является то, что те моменты которые во второй фазе вызывали раздражение, здесь являются изюминкой вашего партнера, которые украшают брак.
Вы являетесь значимыми, ценными и уникальными друг для друга, но при этом помните свои ошибки в начале отношений и бережете тот опыт.
Что делать если в отношениях кризис
Не все события будут запускать кризис в отношениях. Поэтому ожидать его наступление с каждым новым периодом жизни не стоит. Для одних пар это будут свои макротравмы, для других другие. Это зависит от личных качеств супругов, сложившихся между ними отношений, на сколько сформировалась привязанность и осознанность в паре.
Не стремитесь оценивать эти параметры друг у друга, так как это постоянно меняющиеся переменные, которые можно натренировать и развить, делайте упор именно на развитие. Подробнее о ситуациях запускающих кризис отношений и как определить его наличие вы можете прочитать в моей одноименной статье.
Основная идея в преодолении кризиса отношений — в знании о стадиях кризиса. Это позволит не быть слишком категоричным к половинке и возникшей ситуации в период разочарования. Вы быстро диагносцируете стадию, отнесетесь к этому с пониманием, минуя драматические выводы.
Следующим шагом будет анализ возникших разногласий: готовы ли вы продолжать отношения несмотря на выявившиеся неприятные особенности со стороны партнера? Постарайтесь не бояться несоответствий вашим ожиданиям и не принимать их на личный счет.
Кризисные ситуации — это своего рода естественный процесс отбора, где каждый имеет возможность согласиться и решать задачу совместно, или отказаться от отношений. Каждая пара на протяжении совместной жизни вынуждена проводить инвентаризацию, выяснять: в одном ли направлении мы идем; осталось ли то, что нас связывает; если не осталось, то можем ли мы это создать?
Далее, необходимо вместе озвучить затруднения с которыми столкнулись, определить ситуацию которая запустила кризис отношений. И только затем приступать к разработке решения.
Плохой пример
Пара, которая в результате отсутствия информации о кризисах и особенностях протекания, не смогла справиться с ситуацией и развелась.
Жена — “Проблема возникла из-за безответственности мужа, ему совершенно плевать на то, что мне нужна помощь. А еще он совершенно перестал проводить со мной время и уделять внимание. Он не заботиться обо мне и будущем ребенке, значит он не любит меня и семья ему не нужна.”
Муж — “Проблема произошла из-за того, что жена, из веселой и активной, превратилась в инфантильную истеричку. Она совершенно не может справляться с обычными вещами самостоятельно, раздувает из мухи слона в любом вопросе и это она еще не родила. Боюсь представить что будет дальше, хочет сделать из меня прислужника, не хочет и слышать о моем личном времени. Значит она не уважает меня и ей плевать на мои интересы.”
Пример для подражания
Жена — “В связи с наступлением беременности появились трудности в отношениях. Муж свободолюбивый человек и ему сложно дается дополнительная ответственность. Я со своей стороны постараюсь не ограничивать его личное время, знаю, что для него это важно. Также считаю важным проводить время вместе и мне также необходима его помощь в быту.”
Муж — “Во время беременности выяснилось, что жена не сможет быть такой же самостоятельной и активной как раньше. Я понимаю, что это временно и ей нужна моя помощь. Я постараюсь немного скорректировать свое личное время, для нее сейчас это важно. Раньше мы часто организовывали совместный досуг, но сейчас те способы не подходят.”
В результате инвентаризации конфликтных моментов, супруги приняли решение:
- Пересмотреть способы проведения совместного досуга;
- По-новому распределить обязанности по дому;
- Скорректировать личное время каждого.
Когда каждый начинает менять себя, свои убеждения, строить отношения, не просто принимать как данность, а искать подходы к половинке — то пара быстро пройдет фазу разочарования.
Ваши старания будут побуждать половинку сотрудничать с вами и стараться для вас в ответ. Именно такие взаимоотношения хочется развивать и беречь, они становятся ценными для обоих супругов.
Не стесняйтесь обращаться за помощью психолога, если видите, что самостоятельно справляться не получается. Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию.
Можно ли подождать когда кризис пройдет сам
Часто слышу рекомендации для супругов, где им предлагается как-то отвлечься, найти увлечение, развеяться и постепенно кризис пройдет сам. Или некоторые пары вывели для себя такой способ самостоятельно. Иногда, действительно можно переждать, например 9 месяцев беременности, но не всем к сожалению это удается.
Если придерживаться этой стратегии в семье будет накаляться атмосфера, враждебность друг к другу, стойкое ощущение, что партнер не хочет понимать и помогать. А это в итоге приводит к решению о разрыве отношений.
Как только выясняется, что хотя бы одному партнеру плохо в отношениях, необходимо обратить на это внимание, нельзя игнорировать и отмахиваться, мол “справляйся с этим сам”.
Трудности в преодолении семейного кризиса
Давайте разберем основные сложности в решении кризиса отношений. Пройдусь по ним тезисно, этого достаточно, чтобы вы обратили на них внимание и имели ввиду.
- Ожидания. Со своей стороны кажется, что партнеру должно быть понятно, что вы чувствуете и какие трудности испытываете. И конечно он точно должен знать что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. Но пока вы об этом не скажете или не предложите обсудить, половинка этого не узнает.
- Фантазии. Нередко, поступки партнера воспринимаются нами на личный счет и мы склонны делать выводы о том как он к нам относится. Появляются фантазии о причинах поведения, которые приписываются ничего не подозревающей половинке. Пока вы не проясните каждое непонятное действие, постарайтесь не делать заключений.
- Грубая форма обращения. Как только мы прибегаем к брутальным способам общения, человек перестает нас слышать и защищается. Важно помнить о дружелюбной манере разговора.
- Акцент на недостатках. Как правило, отличительные черты половинки назначаются недостатками и мы стремимся не только указать на них, вменить в вину, а еще и исправить. Важно делать акцент на качествах которые вам нравятся, озвучивать это и хвалить партнера.
- Кто первый меняется. Есть разница менять себя под другого или меняться, чтобы стать лучше. Когда вам говорят делай так как я говорю, а потом я посмотрю — это манипуляция. Посмотрите мое видео о манипуляциях. Держите для себя заметку — первый меняется тот, кто умнее.
Хочу вас приободрить напоследок, все семьи которые столкнулись с кризисом в отношениях и научились успешно с ним справляться, выражали благодарность этому событию. Все отметили, что именно трудности обнаружили слабые стороны партнеров, и после непростой работы супругов отношения изменились замечательным образом. Было трудно, но результат того стоил.